生活中有些夫妻可能是这样的，因为吸引而在一起，但在长期的婚姻中，因为个性差异、压力而变得经常吵架，相互指责猜忌，感觉日子快没办法过下去了。怎么办呢？有没有一套行之有效的方法，可以改变糟糕的婚姻呢？

真有，今天在《得到》App上听到《幸福的婚姻》的说书，觉得真有道理，算是给自己上个两性关系吧！里面有许多实用的建议，除了已经结婚的朋友，也适合正在交往、或即将交往的人。

?关於这本书

《幸福的婚姻》是由JohnGottman所写，这位美国老先生相当有来头，他是美国最有影响力的心理治疗大师荣格齐名是媒体公认的”婚姻教皇"，诊救了美国万千的家庭。有趣的是他还成立了”爱情实验室”，从1970年代到今天将近40年的时间，他已经研究了3000个美国家庭、700对婚姻夫妇，并将研究成果浓缩在这本书中。

关於婚姻，Gottman说：「我们在使用一个东西前会先看说明书，但在结婚之前，却不会想到先了解一下婚姻，这其实是个认知错误。」所以底下我们就来看看这位老先生是怎样说的吧。

书中的内容很多，连《得到》App上的说书也只说了两部分：「我们应该如何看待婚姻」及「怎么解决婚姻的问题」，我对后者更感兴趣点，前者我就用精简的句子带过，如果有兴趣的人可以再去书中看看怎么说的。

? 我们应该如何看待婚姻

1.精神障碍不会毁坏婚姻(指神经衰落、焦虑症、恐惧症、强迫症)，幸福婚姻的关键在於找到一个「与你合得来的人」。

2.对婚姻中外遇，我们可以用「外遇是一段正在死去的婚姻前兆」来理解，而非「外遇是离婚的原因。」即外遇不是离婚原因，而是其他原因所造成的结果。

3.婚外情的发生不是取决於「性别」，而是取决於「机会」。例如现在愈来愈多女性出外工作，发生婚外情的比例也有增长的趋势。

? 怎么解决婚姻的问题

作者从多年的研究发现，如果夫妻常以苛刻的语气开始一段谈话，且谈话中经常会有批评、鄙视、辩护、冷战、对配偶有很深的负面想法，在长期的婚姻关系都有出现这样的现象，那婚姻酒有危险了，因此需要以下的方法来解决：

1.开启你的赞美系统

在一段感情关系中，「赞美」是非常重要的事情，而「赞美系统」指的是夫妻双方都保有一种最基本感觉，觉得对方值得尊重、喜爱甚至敬佩。要检验「赞美系统」是否还在起作用，较好的方式是观察这对夫妻如何对待他们的过去，透过谈论过去，那些被长期积埋的情感就会被挖掘出来。

作者提供了一个「七周赞美法」课程，这个课程是这样设计的：周一到周五，每天试着写出一个想法和一个任务并且执行。例如星期一，「想法：我真的很爱他/任务：列出一个他的可爱之处」;星期二，「想法：我可以轻松说出我们美好的婚姻时光/任务：选取一段时光并且给予对方好的评价」...。以此类推，每周都写直到七周，且较好是夫妻双方都写。

这个方法的目的是要消除双方的负面情绪，培养正面情绪。当双方都有消除负面情绪后，终於可以坐下来聊聊了，但怎么聊也是有技巧的。

2.坚持积极有效的沟通-减压谈话

这个方法不只适用在婚姻，我认为也适用在交往的男性朋友身上，方法可能在某些文章都看过，但这些方法都属於“心法”，要多看才不会生疏忘记。

作者称这个方法为「减压谈话」，场景可以是下班后双方的聊天，这边只有一个基本原则：可以谈论任何的事情，除了婚姻。因为「婚姻」本身不会减轻压力，作者给了六步的详细指南：

第一步：夫妻双方轮流说第二步：不要主动提供意见(这尤其常发生在男生身上，此时只要做一个倾听者就好)第三步：要听的专注认真第四步：适当表达理解，让对方知道你同情他/她第五步：站在对方角度考虑问题(即使认为对方的观点不太合理，也要支持对方。这也尤其常发生在男生身上)第六步：表达一致对外的态度

举个例子好了，这是一个常见的反例：

妻子：我今天开了一个糟糕的会，我们组长总是怀疑我的能力，我恨死她啦！(╬￣皿￣)丈夫：我认为你反应过度了，我见过你们组长，她很通情达理的。妻子：这女人就是和我过不去！(╬￣皿￣)丈夫：都是你自己乱想的，你真的改改这个坏毛病。妻子：算了，我干嘛要跟你说这些！ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ彡

那怎么做才是正确的呢？再看个例子：

妻子：我今天开了一个糟糕的会，我们组长总是怀疑我的能力，我恨死她啦！(╬￣皿￣)丈夫：真没想到她是这样的人，你怎么回应她的？妻子：这女人就是和我过不去(╬￣皿￣)丈夫：她太过分了，真想找她算帐去！妻子：算了，不理她就是了。(๑•́₃•̀๑)瞧，通常女生就这样被男生逗乐了。

3.巧妙解决婚姻中的冲突

作者提出「以温和的方式提出问题，再用妥协的方式解决问题」。

在提出问题上，例如以 “我”当作开头，而不是 “你”，比如可以说：“我觉得我被忽视了”，而不是”你都不关心我！”。不要将问题憋在心中好长一段时间，最后才一次性的迸发出来。

在妥协的解决问题上，不管喜欢还是不喜欢，解决婚姻问题的方法就是妥协。为了达成妥协，不能对另一方的要求不闻不问，也不能毫无主见的赞同对方说的话。但是可以诚恳地接受对方的观点，并从对方的观点中找出合理的部份。

?学习理论并在现实生活中使用

懂理论也不见得能在现实环境中做好，这些方法还是必须靠关系中出现争吵时， “有意识”的使用这些技巧。然而人并非无所不能，看过的东西不一定能在实际发生状况时使用出来，这时该怎么办呢？

爱因斯坦曾说过：「什么叫疯子，就是重复做同样的事情还期待会出现不同的结果。」在感情中似乎也有些通用，但我认为不用过於苛求自己。技巧是死的、现实环境是活的，因此我们只能多看，重复的道理多听几遍，等下一次同样的情况再出来时，就能变得稍微熟练了。

※如果觉得内文符合你/你现在遭遇的感情问题，推荐阅读这本书，或是将这篇文章转给另一半看看。