是啊！为何要用哭闹的方式来表达呢？哭，很累，也会让爸爸妈妈不开心，那为何要用呢？直接地说：就很有效啊！因为从出生开始，孩子就是用哭来表达，而爸妈们总是在听到哭声之后，就会立即赶到孩子身边，处理他需要的大小事。也就因为这样的经验，让孩子知道这样的方式就可以让爸妈知道自己想要的，需要的，而爸妈也会立即的回应哭声，想尽办法了解孩子的需要，让孩子停止哭声。

先来说说什么叫做有效？举个例子；朋友送我一只小狗，为了要维持家中环境整洁，一抱来就开始了训练大小便计画，只要牠自动上便盆大小便就会有饼乾吃。（顺道一提；训练书上说训练大小便时，千万不能用打骂的，小狗会因为害怕就把大便给吃了湮灭证据，所以只能实施奖励制度）於是，只要小狗上便盆就有奖励，过了一阵之后，有趣的事情发生了，我家原来养的猫，也开始去便盆晃了，猫是用猫砂的，牠根本就不知道上便盆的意义，牠只看到了小狗上去之后就有饼干可吃，那牠想吃饼乾时，也就上便盆去晃一下。这个例子告诉我们，沟通是否有效是来自於回应是否满意，如果这个回应满意，那个这个沟通就是有效。对毛小孩是这样，对於我们的孩子也是这样。

哭，是孩子出生后跟这个世界的沟通方式，在还不会开口说话的时期，哭也是孩子唯一会的沟通方法，这个”有效”是绝对有意义的。

但，孩子若是长大到了会说话的年纪，仍然使用这方法，那我们就可以判断这孩子尚未理解说话的功能，或者是不善於用语言做沟通。或是…….用说的没有用，还是哭闹比较有效！

若是我们想要让孩子善用语言，摆脱婴儿时期的沟通模式，那我们就得要先剪断”有效”这个经验连结，创造新的有效经验。

新的经验要怎么创造呢？先分享一个失败的例子；有一次，我参加了朋友的家庭旅游，朋友三代同堂，儿子、媳妇、两岁的孙子，在旅游的过程中，途经一家冰淇淋店，小孙子先说要吃，妈妈不给买，说小孩子不能吃冰的，随即小孙子哭了起来，声泪俱下，哭惨了，眼见我朋友心疼不已，也担心旁人的眼光，就找了媳妇处理。

妈妈一过来，就对着小孙子说：好好讲，哭是没有用的，你要好好讲。说完，小孙子并没有减缓哭声，一样的大声嚎啕。我觉得有点奇怪，一般这样的情况，孩子会先缓下来，用说的跟妈妈沟通的，但这小孙子怎么对妈妈说的话无动於衷，也不减缓情绪，依然用大哭来表达？我好奇地问了妈妈：如果小宝贝好好说，那就有冰淇淋吃吗？妈妈非常决断的回答我：当然不行！听到这样的回答，我就懂了。

原来，小孙子早已知道好好说是没用的，还不如继续哭，可能还会动摇阿嬷的心，有机会吃到，但也可能是因为知道吃不到冰淇淋，伤心欲绝啊!所以他的哭声依然不止。所以，这次创造的经验是”好好说也没用，那又何必说呢？”

要止住孩子的哭闹，首先我们要非常清楚的表达对於哭声的感受，比方说：哭着讲话，我听不清楚，我不懂你哭的意思（即便知道也要装傻），你可以哭，但是哭是无法让我知道你到底要什么？这些讯息要不断的给孩子，让他知道哭对於你是没有用的。

再来就是维持态度，只要孩子哭就跟他说：我等你哭完再听你说，哭多久自己决定。什么时候想跟我说，什么时候哭够了，那就是我听你说的时候了。坚定这样的态度，就可以让孩子清楚的知道，你要的是语言的沟通而不是哭闹的沟通。有些家长可能会问，在家这么做，我做得到，但是，在外面怎么办？公众场合让他这样一直哭也不好吧？是的，所以当我遇到这种情况时，唯一做法就是回家，因为这样的行为在外面是不适当的，而孩子已在情绪中，用说的已无用，因此，我会用行动来告诉孩子，用哭的就是回家，让他直接感受到这个行为的后果，这也是让孩子知道公共场合和家里的不同，内外之分的行为教育喔！

当孩子停止哭闹，我们就一定要听他说，让他表达刚刚的哭声是要告诉我什么。这时，他的情绪缓和了，就能听进我们所说的内容，不管是他的要求能不能达到，我们都已经先听他说了，他的心思被听见，情绪就会平缓，接着就可以讨论他的要求，我们的想法是怎样的。这样的过程让孩子创造了”说比哭有用，妈妈会听我说”的新经验。

所以，要改变孩子哭闹的行为，不是直接阻止哭闹，而是要创造孩子新的沟通经验，让孩子相信说比哭有效，如此一来，孩子就会多用说的，不再用哭来表达了。当然，爸妈们要记得，当孩子用说的跟你表达时，尽量的拨出时间静下心来听，如果在忙，也要暂时放下手边工作，专注地跟孩子说;现在还在忙，我们来约定时间说，好吗?经过孩子同意之后，您就可以放心的忙，记得时间到了就一定要听孩子说话，让孩子相信爸妈说的话都会实现，那么，孩子就会更愿意地听、说了!