事情是这样的，一个妈妈来找我，说她的孩子出外念大学，不知受了什么刺激念一半不念了，回家之后从此关在家里足不出户，也不愿意告诉她出了什么事，问也都只得到沉默，软硬兼施都没用

他们夫妇会送食物去给孩子吃，但孩子不一定会乖乖吃，有时候会跑出去买他自己想吃的东西，也没有非要靠父母送餐不可

出过一些激烈的冲突，爸爸已经不敢奢求孩子变正常，只求孩子健康活着不要出事就好，所以会给孩子每个月几万块，於是妈妈就无法用断金援的方式逼小孩出谈

以上是我跟她谈了一个小时的重点总结

问她都怎么跟孩子沟通，她说无论她用任何方式软的硬的，孩子就是沉默以对，而且看到自己就闪，完全不愿意跟自己沟通

我嘴贱，不小心脱口而出说你的关心让他有压力，她哭了

赶快圆回来，我们当然都是担心孩子，希望他开心快乐拥有自己想要的人生，当然都是付出所有想要支持他们，我们不可能有任何一次关心是为了要让他变成这个样子。

然而他就是变成这样了。

也许他本来就为了自己没顺利念完大学感觉没脸见你，你关心他反而变成在提醒他的失败。

也许他就是不想回忆起自己遭遇的挫折，但你想知道，所以跟你开启沟通、接你的话就等於迟早要被问到他不想回忆的事...

然而到底是不是这样我们也不知道，因为现在他根本就不肯沟通，所以我们要想办法先打开跟他沟通的管道。

我问她现在都多久去找孩子一次，她说每天。

每天，她都会送食物过去房门外，敲敲门试图跟孩子说话

我听到"每天"，还"每天敲门讲话"，全身寒毛竖起来

马上跟她说，你现在要做的，一定、绝对要照我的话做的事情，就最少最少一整个月都不要去找你小孩！

很重要！！！！！一定立刻马上停掉！！！！

同样的刺激只会引发同样的反应，今天敲没回，再敲一百万次也是一样，真的不要在人际关系上面相信什么精诚所至金石为开，尤其是已经恶化到在躲你的时候。

不知道对方为什么躲着自己，只知道很明显是在躲，都知道是在躲了，还自己一直贴上去，妈呀~是要让对方感觉多无路可逃？？？？

这样谁会愿意开口说自己怎么了？

我知道这时候很多爸妈就会说自己是关心是好意blablabla~~拜托~~孩子他本人也知道好嘛~~不要废话~~

所幸这位妈妈是真的爱自己小孩，没跟我鸡鸡歪歪什么，只问我为什么要中断

如果真的想要改变关系打开沟通，中断目前的沟通模式绝对是必要的

我不知道她实际上都跟孩子如何互动，所以不会武断地说她一定是控制或罗嗦，我也不知道实际上孩子对她的感受跟心态是什么，只知道孩子的行为就是闪躲跟冷暴力

也就是说，妈妈的行为"每天敲门讲话"是X

X造成孩子的感受Y

Y衍生出两种东西，一个是在孩子眼里妈妈的形象Z，另一个就是闪躲的行为

整理一下就是：

X→Y→Z+闪躲

不论XYZ真实的状况如何，首先要把Z处理掉，Z若存在，孩子对妈妈已经产生了使她想逃避的印象，这时候说什么做什么都没用，对方都只会继续想逃继续冷

转变自己在他人心中的形象，中断联系是非常必要的

而且我觉得一个月可能还太短，是我我就最少三个月起跳，不去找他，不过问他的一切，不在群组发讯息，不让他知道我的想法跟任何消息，好像自己从来没有这个孩子一样，反过来躲着他，当那个不给讯息又让人搞不清楚在想什么的人，反正没我他也不会死